Que faire si vous n’aimez pas les amis de votre enfant ?
Comment réagir lorsque votre enfant s’entend bien avec un camarade que vous jugez trop turbulent, malpoli, voire tyrannique ? Est-il bienvenu en tant que parent de s’immiscer dans les relations de vos enfants ?
Nombreux sont les parents qui connaissent cette situation : leur enfant a un bon, voire un meilleur ami, mais ils ne l’aiment pas…
Cet ami peut être autoritaire, mal élevé ou sauter sur vos meubles. Vous n’aimez peut-être pas la façon dont votre enfant se comporte lorsqu’il est avec lui.
Quand il s’agit d’enfants plus âgés, votre aversion peut être liée au langage de l’ami, à sa posture vis-à-vis de l’école ou à sa façon de prendre des risques. Peut-être aussi que cet ami souffle le chaud et le froid, provoquant des drames en série.
Que faire alors, en tant que parents, dans ce genre de circonstances ?
Fixer des règles
Si vous estimez que votre enfant est maltraité, cela peut susciter en vous un instinct de protection qui se manifeste par une réaction corporelle de lutte ou de fuite.
Cela provoque une montée d’adrénaline qui peut vous pousser en tant que parents à réagir par la critique, voire tenter de vous opposer à cette amitié.
Cependant, cette façon de faire peut causer plus de mal que de bien, en particulier dans le cas d’adolescents enclins à rejeter leurs parents.
Avec les enfants plus jeunes, des limites claires peuvent être fixées dès le début de la rencontre. Par exemple, en leur disant : « les jeux sont interdits dans la chambre des parents » ou « on ne saute pas sur le canapé ».
Si les enfants utilisent un langage méchant ou grossier les uns envers les autres, vous pouvez d’emblée annoncer qu’on n’utilise pas tel ou tel mot dans cette maison et que la courtoisie est ici la règle.
Les séances de jeu peuvent être organisées de préférence à l’extérieur, ce qui peut être particulièrement utile en cas de comportement bruyant, destructeur ou grossier. Et, si vous le pouvez, prévoyez moins de séances de jeu avec l’enfant en question.
Mais les parents peuvent également réfléchir à la raison pour laquelle cet enfant les dérange. Cette réaction est-elle justifiée ou provient-elle de leurs propres préjugés et opinions ? Les amis de votre enfant ne doivent pas nécessairement être ceux que vous choisiriez.
Être à l’écoute des besoins des adolescents
Pour devenir des adultes accomplis, les adolescents doivent franchir différentes étapes de développement les aidant à devenir plus autonomes et indépendants. Interférer avec leurs relations amicales perturbe ce processus et, en fin de compte, les déresponsabilise.
Dans les années 1960, la psychologue américaine Diana Baumrind a publié une célèbre recherche sur la parentalité établissant qu’un style autoritaire se traduit par moins de confiance et moins d’indépendance chez l’enfant que s’il est élevé dans un foyer qui, au-delà des règles, est à l’écoute de ses besoins.
Afficher des réticences à l’égard des amis ou des partenaires potentiels de votre enfant risque également d’entraîner un effet « Roméo et Juliette », où la désapprobation lui donne encore plus envie de rencontrer ces personnes.
Ainsi, dans le cas d’adolescents et de leurs amis, l’approche doit être encore plus nuancée. L’objectif premier est d’encourager l’enfant à considérer le parent comme une personne à qui s’adresser en cas de problème. Si vous êtes tentés d’être critiques, posez-vous au préalable la question suivante : cela est-il dans l’intérêt de votre enfant ?
Il est important de laisser les enfants faire des erreurs pour qu’ils puissent en tirer des leçons. Apprendre à discerner ce qu’ils veulent ou ne veulent pas dans les relations est une compétence essentielle pour la vie.
Des amitiés qui évoluent
Favoriser un dialogue ouvert sur les relations de l’enfant vous permet d’exercer une influence de manière plus subtile et adaptée à son développement.
Pour les plus jeunes, vous pouvez profiter d’un moment de calme pour poser des questions du type : « Que peux-tu dire à Charlotte si tu ne veux plus jouer à son jeu ? » ou « Quelle est la meilleure façon de réagir si elle est trop autoritaire ? »
Pour les enfants plus âgés, l’idéal est d’attendre qu’ils aient envie d’échanger avec vous, plutôt que de les questionner d’emblée. Informez-vous gentiment, sans porter de jugement, sur cette amitié, avec des questions comme : « Qu’aimez-vous faire ensemble ? » ou « Parlez-moi de ce que vous avez en commun. »
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Si l’adolescent semble contrarié ou mal à l’aise, résistez à l’envie de rejeter le problème ou de vouloir le résoudre. L’écoute est la clé pour aider un jeune à affronter un problème, en lui montrant qu’il est soutenu et non jugé.
Et n’oubliez pas que toutes les amitiés ne durent pas. Au fur et à mesure que les enfants grandissent, la plupart d’entre eux se font naturellement de nouvelles connaissances et en abandonnent parmi les anciennes.
Seule exception à cette approche tournée vers les adolescents : s’il y a un risque pour la sécurité de l’enfant. En cas de brimades ou d’abus sous quelque forme que ce soit, les parents doivent intervenir et parler directement à l’école ou à d’autres autorités compétentes, même si leur enfant s’y oppose.
Rachael Murrihy ne travaille pas, ne conseille pas, ne possède pas de parts, ne reçoit pas de fonds d’une organisation qui pourrait tirer profit de cet article, et n’a déclaré aucune autre affiliation que son organisme de recherche.
Auteur : Rachael Murrihy, Director, The Kidman Centre, Faculty of Science, University of Technology Sydney
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